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幽默见笑：早上去送快递，女客户是我可爱的类型。我当即伸开追求，她也莫得启齿拒却。中午我亲手作念了拿手菜在她家与她共进午餐，我和气地对她说：“我不错喂你吃吗？”她点了头，幸福来得太一霎了。“那你可不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。
幽默见笑：乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的东谈主。那东谈主说：“你敢撞吗？”司机说：“我是不敢！不外撞死了我赔六十万你用取得吗？还不是睡你妻子的男东谈主用！最多两千给你买个骨灰盒！”阿谁东谈主顿时接不下去了。。。
幽默见笑：在姥姥家一段时分了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只须一只鸡，就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这样大，笼子里只须一只鸡？”妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，自后。。。”我：“？”妈：“自后咱们来了这，来了五天！”
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幽默见笑：弟弟看上了地铁站的妹子，思搭讪又怕被拒却，就没用地铁卡，去现款买票。妹子一句话不说指指牌子:本票亭不办理售票业务。弟弟不走，妹子又问:你还有什么问题呢？弟弟脸憋得通红，饱读起勇气问:不卖票，你坐在这里干嘛？
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幽默见笑：初中的本事，天热，上课就把凉鞋脱了。等我思穿的本事，居然不见了！--周边下课，真挚从课桌下握出一对鞋，可未便是我的！你认为我是坐第一桌吗？我是坐临了一桌的！！前边那群家伙，一脚一脚生生地把我的鞋，从最背面传到了真挚眼下。这是一种什么样的精神能力让他们作念出这样没趣的事情！
幽默见笑：媳妇的老师一霎打电话过来：“你妻子开车下斜坡撞墙了，迅速带钱到病院来！”我脑袋一嗡迅速问：“她撞的怎样样了？”老师：“她跳车跑了！”我松了语气说：“那就好，那…那病院我也毋庸去喽？”老师火了：“咱们齐在病院里呢！”……
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